Ai, que babaca!

Quem nunca se envolveu com um(a) babaca que atire a primeira pedra, pedaço de pau, facas ou o que mais quiser. Idiotas fazem parte do nosso currículo, assim como fotos horrorosas e micos bebuns. E você tem que aceitar isso. Não tem jeito, não há escapatória. Mais dia, menos dia, você se pegará gostando de um babaca. E se vocês não sabem, a babaquice tem diversos níveis, e esses níveis podem se misturar numa só pessoa, o que é a treva final.
Meninos, usarei exemplos masculinos, já que não tive e nem tenho experiências homossexuais. Mas não se sintam inferiorizados. Os exemplos também servem para vocês em relação a mulheres babacas.

O primeiro tipo de babaca é o galanteador barato. Quer coisa mais ultrapassada do que isso? Primeiro que um homem assim se sente o Charming Prince, como aquele do Shrek. Ele só olha para o próprio umbigo e segue a filosofia avassaladora: "Eu sou foda!". O Idiot Charming Prince não aceita ver que você é mais inteligente, mais descontraída, mais simpática, tem mais amigos e o papo melhor que o dele. Ele simplesmente SOME. E o pior, sumir depois de ter feito sexo o que queria fazer, até vai. Tem uma explicação digo que plausível. Mas sumir sem ao menos ter te dado um amasso mais forte? Não, aí não, Brasil! Aí é falta pra cartão vermelho e demissão do time.

O segundo tipo de babaca é o medroso. Entre um homem medroso e uma Drag Queen, na boa, eu prefiro investir na Drag Queen. Este é o famoso homem-banana, ou banana-boy. E gente, homem-banana é um tipo de banana que não amadurece. Pode enrolar no jornal, colocar no forno, na geladeira, fazer simpatia, dançar a dança do amadurecimento da banana... não tem jeito! Ele envelhece, apodrece, se decompõe, mas não amadurece. As mulheres buscam por um homem que lhe passe a sensação de proteção, de cuidado. Ela quer se sentir segura com ele. Mas como se sentir segura com um cara que não sabe nem o que quer para a própria vida? Como se envolver com um homem que não honra o que tem no meio das pernas o suficiente para lhe assumir, para sair da barra-da-saia da mãe? Não há amor que resista, viu? Pra homem-banana eu balanço o lencinho, enquanto ele fica na mesma bananeira, sem tomar atitude nenhuma.

 
O terceiro tipo de homem babaca é "o social". O cara tem um palhaço na barriga. Lógico e mega evidente que toda mulher quer um cara bem-humorado ao lado dela, mas exagero, no que quer que seja, é o ó do borogodó! Sério, cá pra nós, imagine você nos finalmentes com um cara que resolve zoar o tom beringela da sua calcinha. Ou então começar a rir da sua cara de safada que está gostando do momento. Zoa com seu nome, com dia pintinha do queixo. Zoa sua família, o velhinho de bengala na rua, um acidente trágico. Opa, opa, não dá! Homem assim deve achar graça do formato do próprio cocô e fazer piada no enterro da avô. Definitivamente, não dá! A postura séria de um homem, temperada com o bom-humor faz toda a diferença. E outra, a dois, o bom-humor não deve participar. Aí é a hora da "seriedade". Vocês me entendem, né, meninas?Aquela tão estimulante autoridade masculina.

E você, se ainda não se envolveu com um babaca, vá se preparando para. Para você que está se envolvendo, o conselho é um só: mande pro espaço o quanto antes!

Homens, conte-nos também sobre suas experiências com mulheres bacacas.



Paz.